Blog

Auteur: René de Haas In een recente echtscheiding wilden cliënten graag via mediation een totaaloplossing bereiken. Beiden waren al wat ouder. Het was voor beiden een tweede echtscheiding. Je zou het dus een grey divorce kunnen noemen. Vanwege de naderende pensioendatum lag de mogelijke oplossing voor hen in een pensioenverdelingsafspraak. Om zekerheid te kunnen bieden vroeg ik hulp aan de financial Jurgen Holtermans uit onze practice group Collaborative Practice Center. Hij kon direct aansluiten aan de mediationtafel. Samen met partijen maakte hij een gedetailleerd pensioenplan dat voldeed aan hun wens om ook na de scheiding nog voor elkaar te blijven zorgen. Op de achtergrond was er voor één van partijen de juridische ondersteuning van een advocaat die mee keek naar de houdbaarheid van de regeling en de tekst van het convenant. Ieder van de professionals was gefocust op het de-escaleren en het bereiken van een oplossing. Als je weet dat de professionals getraind zijn in overlegscheiden is deze vorm van ‘collaborative mediation’ een mooi alternatief voor een formeel team. Met deze multidisciplinaire aanpak kon voor cliënten maatwerk geleverd worden. Zij kunnen nu met vertrouwen en voldoende financiële zekerheid hun pensioenfase tegemoet zien.

Auteur: Jurgen Holtermans Zo zou je naar de neutrale financieel deskundige bij een overlegscheiding kunnen kijken, het zesde teamlid bij een overlegscheiding, een zesde zintuig. In zekere zin vergelijkbaar met wat uiteindelijk in de film ‘The sext sense’ duidelijk wordt, laat de financieel deskundige de scheidende partners vanuit verschillende, en soms ook onverwachte, hoeken zien hoe zij hun (financiële) toekomst kunnen vormgeven en wat de (financiële) gevolgen zijn van de afspraken die zij maken. Belangrijk daarbij is dat de financieel deskundige vooral ook laat zien op welke wijze de ‘te verdelen taart’ in financiële zin kan worden vergroot, welke belastingvoordelen kunnen worden behaald en, zeker zo belangrijk, voor welke belastingnadelen of fiscale valkuilen de scheidende partners zich dienen te behoeden. Dat fiscale begeleiding bij echtscheiding geen overbodige luxe is, blijkt wel uit de inmiddels honderden fiscale procedures die samenhangen met echtscheidingen. Er kan, veelal vanwege geen of gebrekkige communicatie tussen ex-partners, al snel van alles verkeerd gaan, wat tot onnodige belastingheffing of onzekere, langdurige en kostbare procedures kan leiden. Om dit te voorkomen biedt een overlegscheiding de optimale basis voor een financieel gezonde start.

Auteur: Marjon Habets Recent werd ik benaderd door een vrouw met een scheidingswens. Haar echtgenoot, aan wie ze verteld had zijn escapades niet meer te tolereren, is woest. Uit boosheid zou hij zich met hand en tand tegen de scheiding verzetten. Wat nu? Vanwege de jonge kinderen en sterke band met schoonfamilie wil cliënte graag op ‘n zo zorgvuldig mogelijke manier met haar sputterende echtgenoot in gesprek. Maar hoe, en wat is daarvoor nodig?– Een neutrale professionele gespreksleider– Ruimte creëren voor elkaars verhaal– Druk van de ketel halen– Stressreductie– Rode kaart voor verwijt: ‘het is allemaal jouw schuld’ We besluiten tijdens het intakegesprek overlegscheidingscoach Ingeborg Sandig te bellen met het verzoek cliente’s echtgenoot te informeren over #overlegscheiden. Cliënte kon zelf waardevolle tips geven aan de coach voor de uitnodigende brief voor haar echtgenoot. Binnen enkele uren volgde een positieve response op de email van Ingeborg Sandig met de belofte dat een gesprek kon worden gepland door de coach.

Auteur: Charlotte van Beukering-Michielsen In een overlegscheiding is alle hulp die je nodig hebt in een team verzameld. De coach, de advocaten, een financial en een kindspecialist als dat nodig is. Afgelopen week volgde ik de oriëntatiedag voor de opleiding tot gezinsadvocaat. Als het niet lukt in een mediation met elkaar om tafel te zitten zoals bij een overlegscheiding, is dit een mooi alternatief. De gezinsadvocaat regisseert de samenwerking van de professionals juridisch en niet juridisch die bij een scheiding betrokken zijn en zorgt dat het kind in dat proces gehoord en gezien wordt. Het doel is natuurlijk ook het voorkomen van lange procedures. In Noord-Brabant start een pilot met de gezinsadvocaat. Overleg als norm is uitgangspunt evenals een gezamenlijke verantwoordelijkheid om geschillen te beslechten buiten de rechter. Dat vraagt van de advocaten die de ouders bijstaan om een grondhouding te willen samenwerken en de-escaleren. Het is heel fijn om je ervaren collega-advocaten, coaches en financials te kennen die daarin zijn opgeleid en waarmee je al samenwerkt in overlegscheidingen. Wij ontmoeten elkaar geregeld om elkaar ook als mens goed te leren kennen.

Auteur: Mynke Warnink De Franse schrijver Jean de la Bruyère schreef deze wijze woorden al in 1688. Het nieuws van vandaag maakte weer eens duidelijk dat het belang van vertrouwelijkheid niet moet worden onderschat. Met schriftelijke aantekeningen onder je arm over straat lopen? Vervelend voor alle betrokkenen. Iedereen maakt wel eens een zakelijk of familieconflict mee: ruzie tussen vennoten, een scheiding of afwikkeling van een nalatenschap. Als daarbij je bedrijf, baan of familievermogen op het spel staat, is het van belang dat er vertrouwelijk met je gegevens wordt omgegaan. Je wilt niet dat anderen kennis kunnen nemen van alle ins en outs. Een gevoelig conflict oplossen door gebruik te maken van Collaborative Practice is dan een goede stap. In zo’n overlegtraject staat privacy namelijk hoog op de agenda:• Overleg vindt achter gesloten deuren plaats.• Alle betrokkenen en professionals verklaren schriftelijk aan vertrouwelijkheid te zijn gebonden.• Het team van professionals houdt in de gaten dat hieraan wordt voldaan.• Je kunt afspreken wat er wel of niet naar buiten wordt gebracht.

Auteur: Marc van Opstal Regelmatig schrijft de pers over hoe verwerpelijk vechtscheidingen zijn. In een adem wordt gewezen naar vileine advocaten die de boel opstoken voor eigen gewin. Dat ergert mij mateloos. Zonder zich in de materie te verdiepen wordt de lezer zo naar de mond gepraat. Natuurlijk, er zijn advocaten die zich te zeer door de emoties van de cliënt laten leiden. Zonder de temperende werking van een advocaat kan de echtscheiding uit de hand lopen. Maar het merendeel van de, tot mediator opgeleide, familierechtadvocatuur is gericht op overleg, op passende en redelijke oplossingen en een zo goed mogelijke toekomstige verhouding tussen exen/ouders en kinderen. Dit uit zich in de overtreffende trap bij de Overlegscheiding: ieder een eigen advocaat, een neutrale coach begeleidt het overlegtraject en, zo nodig, een financieel deskundige. De advocaten, coach en financial vormen een team, dat zich committeert samen het overleg tussen de echtgenoten te gieten in een aanpak die waardig, respectvol en toekomstgericht is, resulterend in consensus. Een gemiste kans voor de pers die blijft schrijven over vechtscheidingen door advocaten. De lezer heeft zo geen kans te ontsnappen aan de angst voor bijstand door een familierechtadvocaat. Zegt het voort!

Blog van: Ardje Sandkuyl Als jullie het kantoor aan het einde van een teammeeting verlaten, zitten de professionals 15 tot 30 minuten bij elkaar voor een nabespreking. Dit gestructureerde gesprek concentreert zich op wat er plaatsvond en wat ervan kan worden geleerd. Bespreking van wat er in de vergadering is gebeurd, houdt de professionals op dezelfde golflengte. Ook al waren ze allemaal tegelijkertijd in de kamer, elke professional observeerde verschillende dingen of vormde verschillende interpretaties van wat die dingen zouden kunnen betekenen. Door die ervaringen en observaties met elkaar te bespreken, krijgen de professionals een duidelijk en consistent beeld van wat er feitelijk plaats vond en wat dat allemaal betekent voor het proces. Bij een overlegscheiding betrokken professionals proberen te leren hoe zij zo zorgvuldig mogelijk kunnen reageren op elke echtgenoot. Als een echtgenoot negatief heeft gereageerd op een bepaald woordgebruik tijdens de teammeeting, dan wordt dit besproken zodat alle professionals hun woordgebruik dienovereenkomstig kunnen aanpassen. Zo kan bijvoorbeeld worden geconstateerd dat een echtgenoot de neiging heeft om snel gestrest te raken, zodat het team afspreekt om vaker pauzes in de teammeetings te plannen. Een nabespreking zorgt dus voor een mogelijkheid tot feedback. Teamleden delen met elkaar de indrukken over …

Blog van: Ardje Sandkuyl Echtparen zoeken naar manieren om tijd en geld te besparen tijdens een overlegscheiding, en terecht. Daartoe kunnen één of beide echtgenoten proberen een deal te sluiten met de ander buiten de teammeetings om. Helaas kunnen deze inspanningen averechts werken. Sommige professionele teams moedigen je aan om buiten de bijeenkomsten om met elkaar te praten, om specifieke problemen op te lossen, zoals het verdelen van persoonlijke items of het selecteren van een makelaar. Dit kan goed werken – mits je er beiden ermee instemt om het gesprek direct te stoppen op verzoek van één van beide echtgenoten of wanneer het gesprek uit de hand begint te lopen. Maar wanneer je probeert om lastige onderwerpen zelf met elkaar uit te onderhandelen, dan kan het flink misgaan. Echtgenoten die door een scheiding gaan hebben vaak al sowieso moeite met communiceren met elkaar; vaak zijn moeilijkheden met communicatie één van de redenen waarom je gaat scheiden. Wanneer je de belangrijke problemen zelf met elkaar probeert uit te werken, raakt één van jullie of jullie beiden vaak gefrustreerd, de gemoederen raken verhit en er worden harde of kwetsende dingen gezegd. Dit is zeker niet nuttig. Erger nog, het kan het zo …

Blog van: Roderik de Beukelaer Overlegscheiden is het vredige en efficiënte alternatief van de traditionele echtscheiding. Dit kan genoeg reden zijn om deze wijze van ontbinding van jouw huwelijk te overwegen. Een andere reden is dat deze methode is gebaseerd op een onderhandelingswijze die haar nut reeds heeft bewezen. Onderhandelen op basis van belangen (interest-based negotiation) is een methode die veel wordt ingezet bij onderhandelingen in het bedrijfsleven, bij internationale geschillenbeslechting en bij echtscheidingsmediation. De behoeften van iedere partij (of belangen) worden vastgesteld en de onderhandelingen richten zich in alle bijeenkomsten op deze behoeften. Zodra overeenstemming is bereikt, zijn beide partijen tevreden omdat in de uitkomst rekening is gehouden met wat werkelijk belangrijk is voor ieder van jullie. Onderdeel van het onderhandelen op basis van belangen is het onderscheiden van eisen (ook wel standpunten genoemd) van behoeften (belangen). Je partner kan er bijvoorbeeld op staan dat jullie kinderen elke schooldag bij hem of haar zijn terwijl jij het aantal dagen gelijkelijk wilt verdelen. Zodra duidelijk is waarom je partner zich op dit standpunt stelt, komt wellicht boven tafel dat je partner bang is dat de kinderen bij jou te laat naar bed gaan. Door kennis te hebben van deze vrees, …

Blog van: Roderik de Beukelaer Het team zal het overleg zo aangenaam mogelijk houden voor zowel jou als je partner. Hoe dan ook, het gaat om jullie echtscheiding en het is normaal om een breed scala aan emoties te ervaren. Wellicht voel je je verdrietig, boos, gestrest of gefrustreerd. Er is niet een enkel juist gevoel dat je zou moeten ervaren als je dit proces doormaakt. Het is niet ongebruikelijk dat ten minste één van jullie emotioneel wordt. Er kan een sarcastische opmerking worden geplaatst die wordt gevolgd door enorme woede. Wellicht moet je een traan wegpinken of begin je voluit te huilen. Je partner wordt mogelijk enorm angstig en ervaart de behoefte om de ruimte te verlaten. Hoewel deze reacties een verontrustend effect kunnen hebben, werken deze niet averechts in het proces. Het is juist de verwachting dat dergelijke emoties zich openbaren. Deze verwachting is nuttig omdat het team hierop is voorbereid. Het team zal daarom kalm en empathisch reageren wanneer deze reacties tot uiting komen. In momenten van boosheid, verdriet, en frustratie, kan een coach ingrijpen. Als één van jullie in tranen is, kan de coach een pauze inlassen en aandacht besteden aan het verdriet van deze partner. …